Je marchais ce matin dans la rue quand, soudain, un Voici a surgi dans mes bras.

Immédiatement, je me suis dit qu'il s'agissait là d'un signe. Le destin me sommait de lire sur le champ les dernières actu people, puis de vous les livrer.

Ce que je fais.

J'ai vraiment l'impression d'être une marionnette sans libre arbitre, mais bon, pas le choix.

- Elsa Pataky a relevé sa fille qui tentait de se faufiler à 4 pattes sur le trottoir et vous savez quoi? La petite avait les genoux tout sales. On croit que les people marchent sur des rues spéciales, en coton, en fait, non.     

- Bon, Audrey Pulvar, elle a pas un frère, une soeur, un cousin, je sais pas, quelqu'un qui pourrait lui dire quelque chose, là?

- Alessandra Sublet, dans la foulée de son essai sur les errances du post-enfantement T'as le blues, baby?, considère qu'"en devenant mère, les priorités changent". Pfff, pur plagiat, Cindy Sander l'avait dit aussi. Heureusement que je suis immergée dans les textes, on ne me leurre pas, moi.

- Apparemment, un jeune Londonien de 26 ans qui fricotait avec les stars ne faisait pas que jouer au rami avec eux. Il leur fournissait aussi de la coke. Et pas qu'un peu. Je suis super étonnée parce que toutes les stars disent toujours que "se droguer, c'est pas bien pas bien pas bien". Et elles le font quand même. J'en reviens pas.

- La presse people n'en finit plus de louer Keira Knightley et son "mariage tout simple" en France. Bon, si c'est simple, on s'en fout. 

- Incontournable : il va falloir acheter des jeans rapiécés et les assortir à des trucs en python. Vous me montrerez. 

- Une nana demande au "styliste" William Carnimolla si elle a fait "une erreur d'acheter une jupe longue noire transparente en mousseline avec une fente haute sur les côtés". Mais enfin, évidemment, ou alors, utilise-la comme jupon (pour les poupées de ta fille). 

- Bourjois et San Marina lancent une box associant une paire de pompes et un vernis. Comme ça, vous êtes sûres de ne pas vous tromper en mettant ce bleu chelou que vous n'auriez jamais eu l'idée d'acheter et encore moins d'assortir à des sandales violettes.

- Loana ne va pas bien, a indiqué son ami Eryl Prayer. Hospitalisée une semaine sur deux en hôpital psychiatrique, et dans des traquenards pas possibles le reste du temps, je trouve qu'il s'avance un peu, là, son ami. 

- PRECIPITEZ-VOUS : Eve Angeli met en vente sa guitare Hello Kitty (1000 euros) et d'autres objets personnels mythiques comme son maillot de bain d'inspiration Wonder Woman pour rassembler les 9000 euros nécessaires à l'enregistrement de cinq titres.

Je repointe mon museau parce que certains s'inquiètent et cela me touche.

J'adorerais développer avec mon sens habituel de la mesure mes dernières turpitudes, seulement voilà, il se trouve que les murs de ce blog ont des oreilles et des oreilles fort sales.

Des gens dont je me passerais bien rôdent chez moi (ici) et il faut que je m'habitue à trouver mes aises parmi les squatteurs inopportuns.

J'ai fait l'erreur initiale de lier mon blog à ma page Facebook, et même si j'ai depuis plusieurs mois (souvenez-vous, janvier dernier...) complètement dissocié les deux, que voulez-vous, je ne peux revenir complètement en arrière.

J'ai le choix entre plusieurs options :

- création d'un blog bis dont l'adresse ne serait communiquée qu'à une poignée de VIP et qui prendrait la suite de celui-ci (dans lequel je ne serai plus la belette, sinon on me retrouverait facilement, je suis une sommité maintenant)

- extinction du concept de "je blogue"pour faire oeuvre utile dans le monde (à voir sous quelle forme) (i y a des formes, merci)

- maintien des choses en l'état, en acceptant le fait que bon, voilà, un blog draine de super choses mais charrie aussi son lot d'indiscrets (j'ai cherché un mot gentil, ce sont des personnes très premier degré) qui pensent qu'ils tiennent là MON VRAI VISAGE (un monstre)

L'idéal serait que je puisse désormais mettre un mot de passe sur certains billets... Mais bon, vous imaginez bien que cela relève du délire.
Dommage, d'autant que ces billets, je ne sais pas pourquoi, je sens qu'ils vous plairaient. 

Me couper de ce blog pour l'instant n'est pas envisageable, surtout après tout ce qu'on a traversé tous ensemble, hein. Pas question que je me prive de vous.

Voilà, reste la possibilité de faire des billets sur des sujets autres que moi et ma vie, ce qui présenterait des avantages non négligeables.

Dès demain, je parlerai du Post it. 

C'est vachement bien, le Post It.

Qui en utilise?

Crédit photo : stylecraze.com

Le phénomène a commencé - vaguement - à m'interpeller il y a trois ans, lorsque toutes les nanas se mirent à n'avoir plus que le nombre 505 à la bouche.

A la bouche, ou plutôt aux ongles, pusique 505 n'était ni plus ni moins qu'un vernis gris lancé par Chanel.

La frénésie s'empara même de certaines de mes amies, "Putain, j'ai fait tous les Séphora, ya plus le 505 nulle part". La première fois, je fus tout ébouriffée de n'avoir aucune idée de ce que pouvait bien être ce truc que tout le monde connaissait sauf moi. Et puis, je compris.

Une autre ère avait débuté, follement et largement, celle du "un vernis n'est pas forcément rouge ou rose, et, oui, un vernis, c'est capital dans une vie de femme".

Alors, en vieille sage que je suis qui ne s'intéresse qu'à l'intérieur, je me suis posée sur le bord de la route et j'ai regardé passer les tendances. Violet, orange, taupe... OK, ça va, c'est vrai, après tout, le rouge n'a pas le monopole de l'ongle, pourquoi personne n'y avait pensé avant?

Jusqu'au jour où une nouvelle vague m'interpella : sur chaque doigt, une couleur, flashy de préférence. IL fallait désormais se la jouer colorama. Un apparat euh inventif qui avait pourtant ses codes. Nan, pas ça avec ça, oui, whaouh c'est magnifique ce camaïeu de vert mélangé à du color block pop.

Là encore, je me remis sur le bord de la route, pour me faire à l'idée. Bon donc, n'importe quoi, ça peut être beau. Ok baby, vas-y, fais ce que tu veux avec tes ongles, après tout, l'essentiel c'est que t'aies du dissolvant.

J'étais maintenant tranquille, I mean, voilà, c'est bon, on a fait le tour de la question ongulaire. 

Que nenni, c'était sans compter l'attaque kératinienne ultime, dont la violence me percuta au détour d'un passage sur Hellocoton.

Le texte que j'avais écrit sur Auschwitz fit ce jour-là la grande Une Humeurs de la "plateforme". 

Bien sûr, comme d'un point de vue hiérarchique, une humeur est toujours moins prioritaire qu'un article Mode, Beauté ou Cuisine, il ne se trouva pas tout en haut de l'affiche, mais juste en dessous d'un billet sur le Nail Art.

Mon texte recueilit une audience certaine, l'une des plus importantes de ce blog. Mais c'était considérablement moins que le billet sur le nail art.

Il est vrai que ce jour-là, il était question du Mint Pailleté, je n'ai pas eu le temps de le lire et je le regrette.

Attendez, c'est pas tout, j'ai aussi découvert que le Nail Art occupait désormait une rubrique à part entière.

La Beauté, c'est "Beauté", "Forme" et... "Nail Art".

Des milliers de blogs et textes sont désormais consacrés au phénomène. Autrefois attribué aux extravagantes (aux barrées), le stylisme ongulaire a envahi toutes les couches de la population mondiale (ou presque, il ne m'a pas encore atteinte, normal, je suis la plus haute) (bon ça va, vous, dès qu'on touche au nail art...). 

Bon enfant, créatif, délicat, sophistiqué, chic, élégant (je recopie les adjectifs que je lis partout, parce que moi, j'en aurais mis d'autres), le nail art est l'art de discuter des heures texture de vernis, couleur, motif, produit, marque..., puis d'appliquer (c'est hyper précis) des heures durant (encore) les différentes couches, strates, matières, en faisant des collages, découpages et dessins de ouf, arbustes polychromes, champignons hallucinogènes, rayures d'un zèbre fuyant dans la savane.

Sur Internet, les NAILISTAS se déchainent, forums, blogs, bancs d'essai...

Voici une petite immersion, extraite du blog culte pshiiit.com qui propose, en sus d'une multitude de billets sur le sujet, un dico définissant les termes du nail art (si ce dico sort en librairie, je l'achète, c'est clair) :

Il faut bien garder à l’esprit que rien n’est strict dans le vernis à ongles, et qu’un vernis peut être shimmer et duochrome et en meme temps matifié, et que certaines textures sont indéfinissables! Ce lexique a donc pour but de vous guider, mais il ne faut pas vous mettre des oeillères pour autant.

Comme je suis incroyablement ouverte d'esprit, j'ai repensé à ce que m'a dit Stelda lorsque je lui ai parlé de l'offensive onglienne.

Elle m'a dit, je remets avec mes mots (je n'enregistre pas toutes mes conversations), mais dans l'idée, "Ben, les gens, à défaut de pouvoir s'offrir les pièces de mode dont ils rêvent, enjolivent l'accessible, déploient leur créativité à moindres frais, et se rattrapent dans le maquillage qui devient un accessoire de mode à part entière". 

Et bon, forte de cette analyse et du fait que bon, merde, c'est vrai, s'il y a un domaine où il ne faut pas avoir d'oeillères, c'est bien le vernis, figurez-vous que je me suis laissé la possibilité d'aimer des trucs.

Eh oui, parfois, je trouve ça joli (genre une fois, mais ça compte quand même) (pas la photo en tête de ce billet).

Surtout, si, avec leurs ongles brillants multitexturés, elles se kiffent, je ne vois pas au nom de quoi ça me dérangerait.

Après, quand Anda, ma nounou, me dit qu'elle a passé "toute journée dimanche à faite ça" et me montre ses ongles ponctués de hum oeuvres d'art, je...

Bon, allez, pas d'oeillères.

D'aucuns diraient que c'est pas mieux de lire Voici ou de raconter des conneries sur un blog.

Et ils auraient raison.